I Love Us

 

Kalau kalian pernah nonton "500 Days Of Summer", pasti judul yang gue up-date itu ga asing. Ya, judul tulisan ini gue ganti, dari "Nazliah Gusmuharti Vs. Seto Wicaksono" ke "I Love Us", karena terinspirasi dari film itu dan lebih sederhana. Gue nge-post beberapa foto di atas tanpa bermaksud ingin memamerkan. Gue nge-post itu karena gue cukup seneng. Seneng karena apa? Dalam beberapa hal, ketika gue foto sama orang yang ada di foto. Bukan berarti kalau gue ga nge-post foto bareng temen-temen, gue ga seneng temenan sama mereka, ya.

I Love Us.

Kencan Pertama, Komentar Pertama

Selasa, 06:00 AM. Bisa dibilang bukan jam sebenarnya, karena gue liat jam yang ada di handphone gue, waktunya "kecepetan". Ga banyak, cuma "kecepetan" sekitar 5 menit. Di pagi ini, sebenernya gue kebingungan mau posting apa. Tapi, tiba-tiba gue inget, waktu dimana gue sama Nazliah, kencan untuk pertama kali. Gue ulang, PERTAMA KALI. Waktu itu Sabtu. Layaknya orang yang kencan, kita memilih untuk nonton dan ngobrol-ngobrol sampe jam 9.30an (malem tentunya). Tapi, fokus kita bukan itu, lupain hal romantis, karena gue ga akan cerita tentang hal romantis kali ini.

Jadi, awal mula gue deket sama Nazliah itu ga banyak temen-temen yang tau. Temen-temen gue pada "kepo". Kalau udah gitu, kalian tau kan apa efeknya? Yak! Setelah tau infonya dari "mulut ke mulut", mereka nanya ke gue, "To, lo lagi deket sama cewe, ya? Ciee.. Cantik, ga? Kenalin, dong". Kalimat itu sering muncul ketika gue masih "pendekatan" sama Nazliah. Gue cuma jawab, "entar juga lo liat sendiri". Akhirnya, dua orang temen gue ngeliat lebih dulu si Nazliah waktu gue kencan pertama kali sama Nazliah. Mereka itu Bejong (nama aslinya Maizar) sama Yessica (Oyes). Ketika Oyes liat Naz (sapaan buat Nazliah), dia bilang, "ih, Seto, cantik banget.." gue seneng, merasa ikut tersanjung (walaupun ga perlu juga, sih). Komentar absurd keluar dari mulut Bejong, "widih.. Menang banyak lo, To". Sumpah, itu kampret banget. Ngga, gue ga marah sama sekali. Gue malah ngakak ketika denger kalimat itu. "menang banyak". Itu kalimat apa? (-__-) yang ada dipikiran gue adalah, pertama, gue kaya lagi main judi gitu, terus gue kalahin semua lawan-lawan/pesaing gue. Yang kedua, kesannya gue jelek banget, ga bisa apa-apa, terus gue dapetin si Naz. Itu apaa? (-__-) sekali lagi, gue ga marah. Itu malah jadi lelucon diantara gue sama temen-temen. Naz juga udah tau, dia malah ikutan ngakak.

Setelah lama gue sama Naz deket, akhirnya kita pacaran, dan makin banyak komentar absurd, ngelanjutin apa yang udah dibilang Bejong sebelumnya. Ya, yang komentar ya temen-temen gue juga. Berikut komentar-komentar dari temen-temen yang gue kutip:

Pangestika: "gausah belagu lu, To. Gue tau lu menang banyak"

Putri: "Seto udah menang banyak, dapet kembalian lagi.."

Usber: "lu kaya orang ekonomi. Pake prinsip, dengan modal yang minim, dapet hasil yang maksimal. Lu ngasih motivasi buat orang di luar sana, ga selamanya orang cantik nolak yang jelek".

Komentar lain disuarakan oleh Aji: "malah kalau menurut gue, si Naz bisa ngimbangin lu, dalam hal apa aja" (sebelumnya gue udah nyelipin duit di tangannya Aji)

Komentar mereka asli random abis. Gue marah? Jelas ngga. Yang ada gue "ngakak" ketika mereka komentar kaya gitu. Kocak, lucu. Sekarang udah jam 6.20 AM, gue ada jadwal jaga lab di kampus. Itu tandanya, gue harus.... Buang air besar.

Dari Cemburuan, Sampai Belajar Mengontrol

Ga ada yang salah sama judulnya. Gue ga malu untuk mengakui, gue itu termasuk orang yang gampang cemburu. Seringkali karena masalah yang sepele sekalipun. Gue sempet mikir, "ada apa sama gue, kok gue cemburuan, malah terkesan posesif. Itu ga bagus.". Gue tau, di Psikologi, kita bisa menganalisa itu lewat psikoanalisa, dimana masa lalu itu bisa jadi salah satu penyebab perilaku kita di masa sekarang. Kesampingkan soal itu, karena gue sedang berusaha mengurangi cemburuannya gue. Gimana cara mengurangi, atau paling ngga, dikontrol.

Gue sadar, gampang cemburu itu ga baik, ga asik. Memang, sesuatu yang berlebihan itu biasanya ga baik. Ketika cemburu, gue mikir beberapa kali, "apa yang gue cemburuin? Kenapa gue harus cemburu?" dan banyak pertanyaan lain yang muncul di kepala gue, tujuannya, biar gue bisa meredam cemburunya gue itu. Ga sepenuhnya berhasil. Kadang berhasil, kadang juga gagal. Ini proses. Gue ga mau kalah sama proses ini.

Ketika gue cemburu karena hal sepele, yang kena pasti pacar gue. Tiba-tiba gue ngediemin, jutek, dan semacemnya. Ga masuk akal. "kalau cemburu liat-liat orang, dong", itu salah satu kalimat yang mantan pacar gue pernah bilang. Walaupun gue cemburuan, gue juga mikir, lah. Kalau keluarga sendiri, keluarga pacar gue sendiri, ya ga dicemburuin juga. Yang gue maksud disini adalah orang lain, bener-bener orang lain.

Gue akui gue pencemburu, sampe akhirnya gue pacaran sama si Nazliah Gusmuharti. Gue ga tau, ketika gue ngetik artikel ini, dan dia baca tulisan ini, dia percaya atau ngga gue itu cemburuan atau ngga, mungkin dia pikir gue lagi becanda, kaya biasanya. Hehe. Selama gue deket dan pacaran sama dia, gue bukannya ga ada rasa cemburu. Ada, dan pernah. Sedikit, ga berlebih, dan ilang gitu aja. Gue bisa becanda kaya biasanya, walaupun gue lagi dalam keadaan sedikit cemburu. Ajaibnya, ada semacem sesuatu yang mengharuskan gue mengontrol rasa cemburu itu. Bukan berarti dipendem. Ini baik, jauh lebih baik dari gue yang sebelumnya, walaupun kontrol yang sekarang belum sempurna. Gue yakin, sedang dalam proses menuju ke sana.

Gue masih yakin ini bukan kebetulan. Bukan kebetulan ketika gue ketemu Naz, beberapa hal di hidup gue, kehidupan gue, jadi lebih baik. Ketika elo baca ini, semoga elo bisa mencerna apa yang gue maksud dan apa yang pengen gue sampaikan di tulisan ini. Khususnya elo ya, Nazliah! :) gue harus yakin, bisa kontrol rasa cemburunya gue. Buat gue, juga buat elo. Dari cemburuan, sampai belajar mengkontrol. 

Diwaktu ngetik ini, ga ada rasa kesel atau marah, kok. Cuma ngerasa aneh dan seneng aja, karena akhirnya gue bisa kontrol hal itu. Yang jelas, gue ga malu untuk mengakui, kalau gue sempet jadi orang yang cemburuan. Bukan berarti cemburunya gue ilang sama sekali, karena "cemburu itu bagian dari sayang", katanya. Kalau udah baca tulisan ini, ga perlu ketawa, ya, Nazliah. -____-

Kebetulan? Gue Pikir, Ngga.

Gue, juga siapapun yg baca ini, pasti seringkali punya keinginan, doa, juga harapan yg pernah kita punya, kelak bisa terwujud, bisa ngejalanin apa yg diharapkan sesuai apa yg dibayangkan. Ga kebayang, gimana serunya ketika kita ngejalanin apa yg kita harapkan dari jauh-jauh hari, bahkan ketika kita berharap aja, kita belum bisa bayangin, ketika harapan itu datang, dan akhirnya terwujud. Tanpa sadar, mungkin harapan itu jadi sebuah doa, yg nantinya, Allah pasti akan mewujudkan hal itu. Entah dengan segera, sedikit ditunda (dan ketika ditunda, itu artinya kita harus berusaha), atau mungkin ada harapan lain yg tanpa kita sadar, lebih baik.

Sejak dari semester 2, ketika ada praktikum Psikologi Faal di perkuliahan gue, dan gue liat ada beberapa asisten lab yang "sibuk", gue berharap, kelak gue bisa jadi asisten lab, kerja di lab, ketemu sama junior, dan interaksi sama temen-temen disana. Semester 6, ada penerimaan aslab (asisten lab), dan gue memberanikan diri buat apply cv. Ada psikotest, interview (layaknya orang yg mau kerja), dan ketika pengumuman, Alhamdulillah diterima. Kebetulan? Gue pikir, ngga. Selama kita yakin sama harapannya kita, sesuatu bisa terjadi. Percaya atau ngga. Sadar atau ngga. Dan gue dalam kondisi yang cukup yakin ketika gue berpikir, "gue akan jadi aslab nantinya".

Jauh sebelum gue kepengen jadi aslab ketika kuliah, dari 1 SMA, gue udah kepengen kuliah di Psikologi. Entah apa alesannya. Suka sebelum tau apa yg dipelajari, suka karena cewe-cewe dijurusan gue menarik, atau suka karena ada bisikan ga jelas? Gak ngerti juga gue. Yg jelas, dari kelas 1 SMA gue pikir, gue harus kuliah di Psikologi. Gue berusaha, gue dipaksa harus memilih antara jurusan Manajemen Agribisnis (yg menurut orang banyak menjanjikan), atau Psikologi (yg gue suka sebelum gue tau apa isinya. Yg jelas, ini dorongan hati, kesenangan tanpa tekanan. Mungkin ini yg dibilang passion). Jelas, gue pilih Psikologi. Ga asal pilih, gue pun berusaha (kalau ga salah udah sedikit gue ceritain sebelumnya di blog ini. Hehe). Dan sekarang gue kuliah di Psikologi. Kebetulan? Gue pikir, ngga. Ketika kita mau memperjuangkan sesuatu, ditambah kita tetep terus berharap, ada "kekuatan" yg ga diduga, ga kita kira sebelumnya.

Dari kelas 1 SMA, gue pengen banget punya pacar yg lebih tua. Entah beda usianya 1, 2, 3, 4, atau 5 tahun. Asal gak terlalu jauh. Gue sampe diskusi sama nyokap gue, dia bilang, gapapa kalau gue sukanya begitu, asal jarak usianya ga terlalu jauh. Ok, anggap aja percakapannya "deal". Kalau ga percaya, tanya aja sama si Nizar (temen SMA gue, yg mungkin, atau pastinya ga kalian kenal. Yaudahlah, gausah kenal dia juga. Banyak yg bilang, dia mirip Ridho Rhoma. Mau ngecek? Yaudah, ini akun twitternya: @nizarAlif. Sila dicek). Gue dari dulu sering banget bilang ke Nizar, "Zar, gue pengen deh punya pacar yg lebih tua dari gue. Kayanya seru.." salah satu alesannya, gue berasa nyambung kalau ngobrol sama yang lebih tua. Bukan berarti gue ga mau berhubungan sama yang lebih muda. Toh, beberapa mantan gue ada yang usianya dibawah gue. Dari 1 SMA, gue berpikir, punya pacar atau berjodoh sama yang lebih tua, pasti menyenangkan. Hal yang menyenangkannya ga perlu gue sebut satu per satu juga kali, ya.. Salah duanya, bisa manjain, bisa diajak diskusi (itu yg ada di pikiran gue, menurut gue). Sampe akhirnya gue ketemu seseorang. Dia lebih tua dari gue, walaupun cuma 1 taun, tapi, apa yg gue pikir menyenangkan, ternyata emang bener adanya, sama kaya apa yg gue harap, gue bayangkan dari jauh-jauh hari. Terlalu panjang ceritanya, kalau gue bahas gimana caranya kita bisa saling menemukan. Unik. Menarik. Biasa, tapi, ga biasa. Nazliah Gusmuharti, itu nama dia. Dia (/kita) sama-sama berusaha menciptakan kondisi yang kita pikir nyaman, selama menjalani suatu hubungan. Dia tau caranya "mengakui" seseorang tanpa banyak alasan, dia bisa menciptakan sesuatu yang gue harap, gue bayangkan, tanpa gue bilang lebih dulu. Ada perasaan lain ketika gue kenal sama dia. Gue merasa gue sedang dijalur yang baik, menuju ke arah yang lebih baik. Perasaan yang gue rasain sekarang aneh, gue baru kali pertama ngerasain hal ini. Perasaan yang aneh, sekaligus baik. Perasaan yang belum gue rasain sebelumnya ketika ketemu dan menyayangi seseorang. Kita yakin, kita sama-sama menuju ke arah yang lebih baik. Kalau kalian yang baca ini berpikir, ini adalah sesuatu yg norak, coba nilai dari sudut pandang lain, ada sesuatu yang pengen gue sampein. Kebetulan? Gue pikir, ngga. Kita bisa menemukan, menciptakan, selama keyakinan itu tetep ada, kita berusaha, walaupun dalam jeda waktu yg cukup lama. Ga perlu takut berharap dan meyakini sesuatu, selama kita pikir itu baik.

Ketika Nazliah bilang, "I love you.." pertama kali, dan ketika dia bilang gitu, gue selalu pengen bilang, "sorry, I love you first".

Kepengennya Gini, Dapetnya Gitu

Pernah gak sih, ketika lo pengen sesuatu, dan yang lo dapet itu gak sesuai sama apa yang lo pengen? Ok, pasti pernah. Atau mungkin banyak. Gue salah satu orang yang ngerasain hal itu. Contoh sederhana ketika kita pacaran. Iya, ini gue lagi mau curhat. Jaman sekarang, kayanya belum afdol rasanya kalau ga majang foto kita bareng pacar (iya, seseorang yang kita sayang) di display picture BBM, avatar twitter, profil picture facebook, instagram, dan semacemnya. Tapi, keinginan kaya gitu gak selamanya mudah terwujud, terkabul, terpenuhi. Gue salah satu orang yang mengalami hal itu. Ketika gue punya pacar, gue pengen sesekali twitteran, pasang foto bareng, pasang dp bbm lagi barengan, lucu-lucuan, dengan gaya yang keren, cupu, bodoh, atau alay sekalipun. Yang jelas, bisa bikin banyak orang iri. Gue belum dapetin hal itu ketika gue pacaran. Bukannya mau mengasihani diri sendiri, atau meminta dengan wajah yang memelas, cuma sedikit mengeluh, mengeluarkan keluh, yang sebenernya ga perlu dikeluhkan, tapi, lebih baik diceritakan biar gak "ditekan" emosi negatifnya ke dalam pemikiran sendiri. Apa susahnya pasang dp BBM bareng? Apa susahnya bikin akun twitter, dan buat cerita lucu disana, bermesraan, tapi, gak berlebihan. Yang jelas, banyak orang iri karenanya. Tanpa maksud mengucilkan hal baik yang pernah dikasih, pemberian, kejutan, ataupun hal sepele yang menyenangkan, gue amat sangat menginginkan hal itu. Bercerita, bales mention di twitter, bikin orang iri, share foto yang keren, cupu, romantis, atau alay sekalipun. Bukan mau pamer pacar atau orang yang disayang, bukan mau menyepelekan hal yang udah dilewatin bareng, tapi, gue pengen banget hal itu. Kalian yang baca ini akan tau sebesar apa kepengennya gue, dari berapa kali gue ngulang kalimat yang sama di cerita yang gue ketik ini. *sigh* (keluh), hhhh...

Kenapa Masuk atau Pilih Jurusan Psikologi?

Gue Seto Wicaksono, mahasiswa jurusan Psikologi Universitas Gunadarma, angkatan 2009 tepatnya. Ya, sekarang gue udah tingkat 4, semester 7. Artinya, sebentar lagi gue (harus) lulus, dengan dasar pemikiran, "gue gak betah di kampus!", walaupun sebenernya gue amat sangat seneng kuliah di jurusan Psikologi ini, karena (entah kenapa), dari SMA gue mengidam-idamkan jurusan ini. Dan akhirnya gue bisa masuk di jurusan ini, belajar tentang Psikologi. Walaupun gue belum pinter untuk tahu banyak hal tentang Psikologi, tapi, intinya gue seneng, karena bisa kuliah di jurusan yang sesuai dengan minat gue. Gue berharap, junior-junior gue pun punya perasaan yang sama, "ingin kuliah di jurusan yang memang udah jadi minatnya, bukan karena paksaan atau tekanan dari siapapun".

Bicara tentang paksaan, awalnya, Bokap gue kurang setuju gue masuk Psikologi, beliau bilang, "emang kalau masuk Psikologi, mau jadi apa?" Seto SMA cuma bisa diam, karena memang belum tau sama sekali. Dia cuma ngerasa seneng sama Psikologi, tanpa tau apa alesannya. Ketika itu (yang ada di pikirannya), dia cuma pengen belajar sesuai dengan apa yang dia suka, biar kuliah bisa nyaman, biar kuliah itu kaya main, ga ada beban, ddan selalu menyenangkan. Walaupun ga selamanya gitu, sih. Bokap gue sempet sedikit debat tentang jurusan apa yang gue pilih. Sebenernya, gue lolos seleksi ketika gue ikut jalur PMDK di salah satu  Kampus Negeri yang ada di Bogor, inisialnya IPB (Institut Pertanian Bogor) jurusan Manajemen Agribisnis. Ya, itu inisialnya. Gue tegasin lagi, IYA, ITU INISIALNYA (santey aja, gausah terlalu serius). Bokap gue pengen gue ambil PMDK itu, dan masuk IPB. Jelas, gue gamau. Bukannya sombong, tapi, gue pikir, apa yang menyenangkan dari kuliah/belajar di jurusan yang gak gue minatin sama sekali? Ga ada (menurut gue), yang ada cuma beban tanpa rasa nyaman sama sekali. Akhirnya, setelah diskusi bareng Bokap juga Nyokap, gue pilih Psikologi, walaupun Bokap keberatan. Dari situ muncul motivasi, "gue harus buktiin, gue bisa ngelakuin sesuatu setelah gue masuk jurusan Psikologi". Alhamdulillah, walaupun IPK gue gak "wah" banget, tapi, itu bikin orang tua gue seneng. Bokap yang awalnya ragu sama gue, akhirnya jadi ngikutin apa maunya gue. Jelas, untuk urusan  kuliah, gue ngerasa, "ini urusan pribadi gue, karena ini menentukan masa depan gue juga". Walaupun ga gitu-gitu juga, sih. Didramatisir aja dikit, biar garing, yang penting ada variasi. Oiya, ga berenti sampe disitu.

Selain hal yang menyenangkan tentang kuliah, ada 1 komponen lagi yang (akhirnya) bikin gue seneng selama masa perkuliahan, teman-teman yang seru, menyenangkan, bikin nyaman. Dulu, salah satu guru SMA gue pernah bilang, "SMA itu masa yang menyenangkan, loh.. Ibu pengen balik lagi ke SMA". Awalnya, gue juga mikir gitu, tapi, setelah gue kuliah, dan sekarang udah di semester 7, ternyata kuliah jauh lebih menyenangkan dibanding SMA. Yang masih SMA, camkan itu baik-baik, ya! Hehe. Tapi, dengan syarat, kuliah di jurusan yang sesuai dengan minat kalian, ya. Itu pasti jauh lebih menyenangkan. :)

Awal masuk kuliah, beberapa dosen nanya ketika mahasiswa baru masuk kelas. Pertanyaannya sama, "kenapa kalian pilih jurusan Psikologi?" dari semester 1-6, gue masih bingung, "iya, ya, kenapa gue pilih jurusan ini? Apa karena cuma seneng? Cuma penasaran? Atau sekedar gaya-gayaan?" gue malah balik nanya ke diri gue sendiri. Setelah gue pikir ulang, dan terus nginget kenapa gue pilih jurusan Psikologi, ternyata, dulu gue pernah punya harapan, "gue pengen selalu jadi seseorang yang lebih baik, bukan yang terbaik, dan Psikologi jadi sesuatu yang 'mendampingi' gue nantinya. Sekarang, ketika gue menjalani semester 7, ada perasaan lega, karena akhirnya gue tau, kenapa gue masuk, belajar, dan pilih jurusan ini, alesannya karena "UNTUK BANYAK HAL YANG LEBIH BAIK", dan semoga gue bisa jadi orang yang lebih baik dari waktu ke waktu. Itu yang jadi harapan gue, harapan ketika gue pilih jurusan ini. Dan gue seneng belajar tentang Psikologi.

Harapan itu sedikit demi sedikit muncul dan gue sadari, dimulai dari IPK gue yang selalu meningkat ditiap semesternya. Sekali lagi, bukannya mau sombong (karena IPK gue juga gak gede-gede banget), tapi, dari situ akhirnya gue ngerti sama kalimat, "ga boleh takut berharap atau bermimpi". Selama kita (mau) berharap, pasti ada usaha yang gak kita sadarin dari diri kita. Cheer up!

Cerita selengkapnya bisa dicek di link ini: Alasan Memilih Psikologi

Di link yang baru, ceritanya lebih lengkap dan detail. Terima kasih! 😁

Word!

"Kau tahu, ini bukan hal yang mudah. Dengan semua perasaan yang hancur ini, bahkan jika aku seorang Holmes sekalipun, takkan mungkin bagiku untuk memcahkannya. Hati dari perempuan yang kau sukai, bagaimana bisa seseorang dengan tepat mengetahuinya? Tak ada apapun yang bisa dimulai jika tidak dari nol. Segala sesuatu takan bisa didapat"

-Kudo-